Klaire fait Grr – Blog

Salut les petits potes,

Je sais que la rentrée vous « roule dessus », mais estimez-vous heureusxes : à Reims, c’est pas la rentrée mais le patron qui roule sur ses employé-es en grève en ajoutant qu’« ils y penseront à deux fois la prochaine fois ».

Moi je note quand même qu’il a dit : « la prochaine fois » ça veut dire qu’il va pas les virer tout de suite, et ça c’est bon pour les chiffres France Travail. (Concentrez-vous un peu sur le positif, vous aussi, si vous restez bloqué-es sur le fait qu’on vit dans Germinal 2 on va jamais sauver la croissance !!!.)

Tout ça pour dire que je vais faire court et pas vous encombrer l’écran de fanfreluches, je vous dépose juste ma wishlist de fournitures scolaires, et puis je vous laisse tranquille. Que dis-je une wishlist, à peine un petit inventaire de prières païennes, un tout petit bullet point pour allumages de cierges, allez zou :

1) Serait-il possible d’arrêter de baser les pilules contraceptives sur la physiologie du castor mâle à poil roux pour pas découvrir toutes les 10 secondes qu’on va clamser ?

Ça serait chic de votre part.

2) Serait-il possible qu’une ministre chargée de la Lutte contre les discriminations qui refuse à plusieurs reprises de qualifier de raciste la théorie complotiste et meurtrière du « grand remplacement » soit virée dans la seconde ? Allez, quinze minutes pour la paperasse et récupérer sa plante de bureau. Ça ferait drôlement plaisir.

3) Serait-il possible que France Inter arrête de faire passer le bruit des bottes pour du pluralisme d’opinion ? Même les enfants de 5 ans savent que manger équilibré, ça veut dire des légumes vert et du riz complet, pas des couilles de belette avec des crottes de nez.

4) Serait-il possible de ne plus jamais, jamais illustrer un féminicide par la photo d’une embrassade entre l’assassin et la victime ? Jamais, comme dans jamais ? Hein Paris-Match ?

5) Serait-il possible que quelqu’un dise à Édouard Philippe, notre libéralhéros, notre BobMorane de la dette, vent debout contre « l’open bar des arrêts maladie » que l’augmentation des arrêts maladie est due… à l’anxiété au travail, elle-même globalement due aux aux types qui veulent supprimer les arrêts maladie, arrêts maladie dus à l’anxiété au travail due aux types qui veulent supprimer les arrêts maladie dus à l’anxiété au travail je peux continuer longtemps ? (Ça se mord la queue un petit peu, Edouardo, maintenant plie ta cape de SuperDroitos et range ton slip au linge sale. )

6) Serait-il possible d’oublier l’information selon laquelle le spermatozoïde unique de la mouche à fruit atteint les 6 cm de long (photo), soit plus de 20 fois sa propre taille ce qui équivaut en humain à un spermatozoïde de la hauteur du Christ rédempteur de Rio ?

7) Serait-il possible de rappeler à Gabriel Attal que quand on a été le ministre de la Chasse aux abayas et de l’Education nationale du gouvernement scélérat en place depuis 10 ans, il est plutôt recommandé par les institutions sanitaires de « fermer sa boite à camembert » sur la baisse du niveau scolaire ?

8) Serait-il possible de noter dans les livres d’histoire que dorénavant quand on parle à un proche de la canicule, sa réponse est : « laquelle » ? (Juste en face de la page sur le jet-ski de préférence.)

9) Serait-il possible de dire devant une caméra qu’un génocide est commis dans un terrible silence sans qu’un terrible silence s’abatte sur les mots qui disent le terrible silence ? (voir chapitre mordage de queue.)

10) la sus-liste me paraissant somme toute parfaitement raisonnable, j’ajoute que je veux bien des places pour Céline Dion aussi (bah quoi on sait jamais)

Je vous remercie par avance de bien vouloir exaucer par la présente et fait pour valoir ce que de droit tout ça.

De mon côté, je serai demain (dimanche 13) à la Fête de l’Huma pour vendre des sérigraphies au stand de la Cimade, et vendredi 18 septembre c’est la reprise de mon spectacle de chansons-pas-chantées Ecoutez Battre à la Comédie des 3 bornes. Vous pouvez voir un extrait ici ou vous garder la surprise !

Allez, je vous laisse retourner expliquer à vos enfants d’1 an que c’est fini les couches car il faut rentrer en maternelle pour sauver l’économie, le cul de Bruno Lemaire et le jugement dernier. (Comme l’ensemble du macronisme, ça devrait bien se passer.)

À tout bientôt,

Klaire