Klaire fait Grr – Blog

Parfois, je suis convaincue de trucs chelous. Par exemple, que le chat du voisin je peux UN PEU lire dans ses pensées -tout à l’heure c’est sûr que quand il a miaulé dans l’escalier c’était pour signifier son désaccord sur le fait que je descende le verre en crocs-chaussettes-pyjama-tablier de cuisine, je trouve que ça crâne beaucoup pour un individu qui vit à poil en fourrure d’avoir un avis aussi tranché sur ma vision de la fashionweek mais BON.

ça se VOIT il me juge

Parfaitement convaincue aussi pendant 8 mois que c’était une idée de génie de réutiliser les boites de chocapic vides pour emballer les colis vinted, jusqu’à ce que je tombe par hasard sur une armée de d’internautes qui râlaient sur les gens qui je vous le donne en mille emballent les colis dans des boites de céréales.

Apparemment, ça se fait pas, j’avais brisé une règle inconnue, vous voyez les bons chasseurs et les mauvais chasseurs bah c’est pareil pour les cartons, moi qui était CONVAINCUE qu’à réception les gens allaient se dire OH WOW, et en plus elle n’a pas gâché de carton pour m’envoyer ce legging Céline Dion dont je rêvais, quelle chouette vendeuse, et hop j’allais gratter mes 5 étoiles, bah que dalle. (Ne googlez pas, je ne possède pas vraiment de legging Céline Dion, je ne crois pas que ça existe, bon ok googlez-le si vous voulez)

Enfin vous voyez, des fois je suis convaincue de trucs, quoi.

Et c’est pareil pour les chansons, je suis assez convaincue qu’il faut 3 couplets. Ça ne sort d’aucun gros bouquin gris de théorie de la musique, juste du fin fond de mon legging pas-Céline, mais dur comme fer : 2 c’est pas assez, 4 c’est trop, ce qui fait que j’étais bien embêtée.

Parce que j’avais décidé d’écrire une chanson de réhabilitation sur ces figures de femmes qu’on nous inculque de détester, jusqu’à ce qu’il semble profondément, instinctivement, naturellement et tout un tas d’autres adverbes admis que les haïr relevait de l’expérience humaine la plus universelle.

La chanson, c’était pour dire que c’était de la merde, cette détestation inculquée.

Et pour ma chanson j’avais deux figures évidentes qui racontaient ça, que je voulais sauver des flammes : 1)ma belle-mère (pourquoi diable sommes-nous censées détester nos belles-mères, les peindre acariâtres, jalouses, et concurrentes ?) (un indice, chez vous, la réponse est probablement soit « le patriarcat » soit « le vinaigre blanc »), et 2) l’ex de mon mec (pourquoi diable sommes-nous censées détester les exs de nos mecs, les peindre acariâtres, jalouses, et concurrentes ?) (indice : ce n’est pas le vinaigre blanc)

C’était bien beau tout ça, mais ça fait 2, pas 3, et les couplets, ça va par 3, blablabla le chat qui miaule, blabla les chocapic-vinted rappelez-vous.

Alors pendant vachement longtemps, j’ai mis de coté l’idée de cette chanson, en trouvant pas le petit 3, et puis un jour je l’ai trouvé, mon petit 3.

Mon petit 3, la troisième figure féminine qu’il est convenu de ne pas aimer, c’est l’adolescente que j’étais. Que j’ai évidemment jetée au feu de la poubelle du cringe, parce qu’on nous a tellement appris que les adolescentes étaient irrespectables. Un peu ridicule, un peu trop, un peu pas assez, un chantier sur lequel arriverait un type en casque jaune trop petit et cravate moche en disant au client bon évidemment faut imaginer… et il piétinerait les petites fleurs malhabiles en disant ça.

Je la sors doucement des cendres, cette adolescente, pour lui dire qu’elle n’a pas, en fait, à mettre son existence à la benne à honte.

J’y pense aujourd’hui en voyant des ados se faire fracasser par des flics en roue libre, main sur la gachette LBD et amour de Carcassonne en bandoulière, avec l’assentiment de tout le Réacistan, qui ne cesse de réduire les revendications des lycéen-nes en anecdotes et leur dents en poudre.

S’il est aussi facile de moquer des revendications politiques des ados, c’est aussi parce que faire de l’adolescence la risée permanente d’adultes goguenards, c’est un peu la base, la tartine beurrée de nos existences, même si je préfèrerais que vous mangiez des céréales, ça me fait des boites pour les colis.

Sans déconner, le Réacistan, on lui facilite vachement la vie quand on a la moquerie-d’ado facile, on lui prépare un beau petit terrain, et les Retailleau de tous poils sont prêts à ramasser.

Quand les ados sont épuisé-es parce qu’on fout aux chiottes leur rythme biologique pour plutôt les préparer à être des petits soldats du capitalisme, iels sont caricaturé-es en génération flemme. Quand iels se rebellent d’être méprisé-es vous leur envoyez les matraques. Ça se voit que vous les haïssez.

La Macro-Police en roue libre venue péter les dents des enfants qui n’ont même pas fait l’effort d’être blancs et dans le privé : immense problème.

Mais ce serait trop facile de ne pas regarder que la violence d’État est bien légitimée par la facilité avec laquelle on moque si souvent cet âge: je crois qu’à chaque fois qu’on fait de l’adolescence une blague de caricature méprisante on nourrit un peu ces matraques.

Regardez cet pitch de comédie, au théâtre, a priori bien anecdotique, mais dont on sait immédiatement que les ados joués par des quinquas avec une casquette à l’envers seront incarnés en « collés à leurs écrans » comme si ptdr on l’était pas nous bon bref :

Ce n’est pas grand-chose isolément, mais mises bout à bout, toutes ces petites vignettes panini qui forment un gros album de caricature de l’adolescence comme une chose méprisable et honteuse : ça aide les pouvoirs autoritaires à leur marcher dessus en utilisant l’idée commune qu’on ne peut pas prendre au sérieux les ados

On est pourtant parfois très sérieux quand on a 17 ans.

17 ans et toutes ses dents.

…

Ah non.

Sur cette grosse ambiance, je vous laisse, j’ai un legging à emballer.

On se retrouve les vendredis à La Comédie des 3 bornes pour Écoutez Battre, tiens d’ailleurs : la première semaine de novembre on jouera exceptionnellement le SAMEDI 7 à 16H30 je vous le dis pour tous les messages de type « oh nan mais les vendredis j’ai danse de salon », bim, vla votre chance.

Le vendredi on sera à la soirée des Prix MetooMedia où le spectacle est nommé dans la catégorie Meilleure Oeuvre Scénique, mais vous pouvez pas voter, clairement jvous le dis juste pour me la péter.

Aussi j’ai fait une vidéo sur octobre rose et j’étais pas trop contente.

Je vous embrasse, vous, et les ados que vous étiez.

PS : Je ne suis pas sûre pour la danse de salon mais je peux pas vous juger, rapport aux Chocapic.

Klaire

L’autre jour, j’ai dû faire deviner le mot balustrade pour un jeu de société, eh bah bonne chance.   Je suis tombée dans des affres d’introspectives terribles telles que MAIS BORDEL DE MERDE, c’est QUOI, une BALUSTRADE, précisément ???

La vérité, c’est que c’est une rambarde qui se la pète, avec des petites sculptures soi-disant en forme de grenade, la grenade le fruit du grenadier, pas la chanson, sous mon sein y’a présentement rien d’autre que la marque rouge striée de ma brassière kiabi, ça rend moins bien en chanson.

Une balustrade c’est un garde-fou, et ça me fait penser à nous. À nous qui sommes encore, toujours, encore, toujours au taf, c’est toujours nous.

Jusqu’ici nous étions celles qui cassent les couilles et l’ambiance en soirée, nous étions celle qui disent attention, nous étions rabat-joie. Si quelqu’une sait comment on écrit rabat-joies au pluriel, qu’elle parle maintenant ou se taise à jamais.

Nous étions rabat-joie, déjà, nous voilà rabat-colère, surveiller que notre propre feu ne déborde pas au mauvais endroit. C’est encore à nous de dire, mais de dire bien, de dire que toute la rage l’injustice les larmes oui, de dire que la répression la castration plusse de flics plusse de prisons non, la peine immense d’accord n’est pas soluble dans la peine de mort.

De dire qu’on ne doit pas collaborer avec un Etat raciste et dégoutant, de dire que ce qui va sauver nos poussins ce n’est pas davantage de poulets.

Comme on doit tout faire nous-même, il nous faut faire et le feu et les cendres, il nous faut faire la colère et la raison, il nous faut exiger plus, exiger mieux, exiger enfin et tout ça le cœur en compote ; et dans ce plus, et dans ce mieux, et dans ce enfin, il nous faut ne pas laisser un centimètre aux fachottes.

Si de Darmanin Démission nous avons fait des tracts, des chansons, des tatouages, des colliers, c’est pas pour rigoler, slogan de vent, c’est pour trouver mille deux mille trois mille moyens de dire et redire et répéter, combien la racine est pourrie. Et aujourd’hui, l’arbre qui pue nous fait miroiter de pendre des cordes à sa branche, comme si de cordes nous rêvions mais de cordes nous ne voulons pas, de l’arbre nous ne voulons pas, la racine est pourrie, et nous résisterons toujours à vos cordes, et déterrer la souche c’est plus dur, et peut-être qu’on ne sauve pas les petites filles avec de la poésie, mais encore moins avec des cordes au bout des troncs pourris.

C’est à nous de remplir et d’écoper aussi, c’est pas juste, mais c’est pas juste voilà bien ce qui nous réunit.

Il nous faut nous construire nos propres escaliers mais aussi nos propres balustrades, faire gaffe à ne pas tomber, à ne pas glisser, à ne pas être tentées de sauter. Il nous faut devenir nos propres balustrades, nos propres garde-fous, nos propres garde-folles.

S’il y a des balustrades, c’est que c’est glissant.

C’est normal après la pluie et les feuilles mortes.

C’est normal après la pluie et les filles mortes.

Il a plu beaucoup mais on ne glisse pas.

On se tient la main.

On se fait gardefols.

Gardefols.

Moi aussi, je m’en fous complètement d’Anne d’Autriche. Tout ce que je vous en dirai c’est qu’elle a vécu au 17^e siècle, donné naissance au futur Louis XIV et qu’elle est morte d’un cancer du sein en 1666, ce qui ne fait jamais plaisir. Après, dites- vous qu’au moins elle a échappé aux publicités pour des déodorants au désherbant repeints en rose fluo parce qu’octobre-rose mes girliz, allez, qui reprend un perrier au cancer.

Parmi les trucs qu’a faits Anne d’Autriche, il y a un micmac immobilier absolument bordélique que je vais vous résumer mal, n’hésitez pas à vous plonger vous-même dans les recueils jaune pipi des Archives de Paris si vous voulez plus précis.

En gros, il y a à la base (jadis) dans Paris une maison de santé chargée de soigner les personnes contagieuses, et puis plus tard (un peu moins jadis) il y a Anne d’Autriche qui soutient la création d’un autre hôpital qu’on appellera Sainte-Anne rapport au prénom d’Anne toussa et qui deviendra le symbole des Hôpitaux Psychiatriques, et puis il y a des transferts de patients et d’hôpitaux entre les deux, de personnes contagieuses, mais enfin je vous parle d’un temps où Syphilis est notre deuxième prénom. (En vrai c’est joli, non ? A remettre au goût du jour si vous prévoyez de réarmer la France SVP)

Toujours est-il qu’au final, la maison de santé d’origine n’existe plus, mais qu’elle a existé assez longtemps pour donner son nom à la rue où qu’elle était dedans : rue de la Santé. Je sais pas depuis combien de kilomètres vous me voyez venir mais donc : quand on ouvre en 1867 dans cette rue un établissement pénitentiaire, eh bah on l’appelle Prison de la Santé, rapport au nom de la rue.

J’ajoute que la rue de la Santé débouche sur la Place Coluche parce que je peux pas ne pas vous le dire et voilà, je vous laisse tranquille pour tout ce qui est wikichiant.

En fait, ce que j’ai besoin d’écrire parce que ça clignote TROP et que ça m’obsède, c’est juste la collusion sémantique, parce qu’on a le nez dans Sarkozy à la Santé.

Je viens pas vous fabricearfer, je vous imagine déjà, comme moi, bouche bée devant le prix des butternut et le fait que toute une classe politico-médiatique réussisse à nous jouer le grand numéro du Martyr. Le type a huit milliards de casseroles au cul et vient d’être condamné pour avoir financé sa campagne avec le sang de victimes du terrorisme mais c’est Jésus, bah écoutez on n’est pas dans la merde. Et 5€49 la petite butternut à mon franprix, tout petite je vous jure et absolument pas bio, mais ça c’est pas grave, je la peindrai en rose avec un petit ruban, apparemment c’est le principal.

La Santé, la Santé, la Santé donc, avec une majuscule, celle dont on connaît dorénavant la taille des cellules du quartier VIP et les bouquins qu’y emmène un escroc devenu président.

Et au même moment, un gouvernement qui s’apprête une fois de plus, fleur au fusil et fusil braqué sur la carte vitale à s’attaquer à la santé, la santé, la santé.

Oh, tout ne passera peut-être pas dans ce budget, mais augmenter le prix des mutuelles, doubler les franchises médicales, geler l’AAH, s’en prendre sans cesse aux arrêts maladies, culpabiliser les malades de se rendre aux urgences alors que l’Etat est un déserteur médical de première catégorie, vraiment, c’est beau, mais ils s’en tamponnent et tandis que vos gosses iront à l’hôpital public privé-de-budget eux iront dans le privé tout court où on leur dira qu’ils ont bien fait de venir parce qu’on n’est jamais trop prudent. Ils auront eu rendez-vous mardi en huit ou avant grâce aux relations de la femme d’un ancien collaborateur.  

Dans le privé-de-budget, il y a peut-être une femme avec un cancer pris en charge trop tard, sous son sein la grenade est à quelques tic-tacs d’exploser, mais c’est pas grave, car elle est assise sur un fauteuil décoré de petits rubans roses fournis par une boîte d’amincissants. Oh, la boîte des vendeurs d’amincissants vous entend dire qu’ils capitalisent sur les injonctions faites aux femmes, et que le temps passé à bien haïr son corps , la thune dépensée en régimes fluos, tout ça si ça tombe aurait peut-être pu éviter à la femme d’être assise sur ce fauteuil, la boîte d’amincissants et ses actionnaires vous entendent mais n’en ont rien à foutre.

Le jour où ils finiront à la Santé ils trouveront bien quelques milliardaires sans âme pour crier au scandale, et à mort les juges. Les actionnaires mettront un petit ruban rose sur nos cendres, bien fiers de nous casser les urnes.

La santé, la Santé, la santé.

Mais oui, allez-y. Supprimez les arrêts maladie, les Urgences, l’Hôpital Public, le remboursement des médicaments. Peut-être supprimez-nous, ça ira plus vite et vous avez déjà commencé. Vous en rêvez.

Gardez juste un peu d’argent pour un rouleau de ruban rose.

C’est 4€99 à mon franprix.

J’ai bien conscience qu’au moment où j’écris ces lignes, ­les regards sont tournés vers mille autres angoisses à travers le monde. Hélas, le truc des angoisses, c’est qu’elles cohabitent très bien, que l’une ne met pas l’autre à la porte le temps d’exister, nan nan, ça part en coloc chill, je t’ai laissé un tupperware de spaghettis pour ce soir si tu veux, oh trop sympa pense à prendre tes clés je rentre tard. Alors, je vous écris sur un sujet moins brûlant à première vue, mais attrapez des gants, ça chauffe.

Voici le contexte. Vous avez probablement vu passer cette info cette été : l’administration Trump a décidé de détruire un stock de 10 millions de dollars de contraceptifs, destinés à des pays du Sud, dans le cadre du démantèlement du programme US AID.

Alertées par la presse américaine, plusieurs associations ont proposé de racheter le stock, d’en prendre en charge la logistique : refus radical du côté américain, qui préfère sans trembler perdre des millions de dollars et ajouter à la note plus de 160 000 dollars de destruction.

Un gâchis immense, et un acte politique absolument pas anodin, dans un contexte de coercition reproductive de plus en plus assumé.

Il s’avère que ces contraceptifs étaient stockés en Belgique, et que leur incinération était semble-t-il prévue en France. Résultat : cet été, des associations belges et françaises ont interpellé nos deux gouvernements. En vain.

Bon. J’en arrive à septembre parce que vous avez pas la journée : cette semaine, le New York Times demande à l’administration US si le stock a été déplacé ou détruit. Réponse par communiqué officiel : le stock a été détruit. Sauf que côté Belgique, on se dit hein ? Ah bon ? On vérifie et… non, le stock est toujours là.

L’administration américaine répond ah oui nan zut erreur de communication en effet : le stock est toujours là.

Je ne reviens pas ici sur la décision dégoûtante de destruction de ce stock, ça a été fait ailleurs, mais c’est au communiqué officiel que j’en viens. Car voici les mots de la porte-parole de US AID, que je vous traduis juste après.

« Le président Trump s’engage à protéger la vie des enfants à naître dans le monde entier », dit le communiqué. « L’administration ne fournira plus de contraception abortive sous couvert d’aide étrangère. »

ABORTIVE.

La militante étatsunienne dont je salue le travail Jessica Valenti a énormément travaillé ces dernières années à documenter la façon dont les anti-avortements américains s’y prenaient pour faire avancer et élargir leur cause de merde. (Je ne fais d’ailleurs dans ce post que transmettre sa dernière alerte)

Parmi les stratégies mises en place, il y a notamment le fait de fabriquer puis d’entretenir une confusion entre contraception et avortement, notamment en qualifiant les pilules contraceptives « d’abortifs », comme vient de le faire officiellement l’administration Trump. Le stock situé en Belgique est constitué de pilules, d’implants contraceptifs hormonaux, et de DIU qu’on appelle généralement stérilets. Pour être claire, il ne s’agit donc pas d’abortifs (= qui mettent fin à une grossesse) mais de contraceptifs (= qui empêchent que puisse avoir lieu une grossesse) et l’utilisation à dessein de termes faux n’est pas du tout anodine, elle s’inscrit dans une stratégie de contrôle des corps, et plus globalement dans le fantasme fasciste d’une femme au foyer, machine à bébé à disposition de son mari. Ce n’est pas moi qui l’invente, c’est déjà la réalité. (En France, la mode des « Tradwife » s’inscrit aussi dans ce fantasme d’extrême droite, mais on y reviendra un autre jour)

La ligne est claire : d’abord s’en prendre à l’avortement, puis aux contraceptifs d’urgences en prétendant qu’ils provoquent un arrêt de grossesse, puis à la contraception.

Précisons au passage que les contraceptifs d’urgence ne sont pas des abortifs. La pilule du lendemain retarde l’ovulation, empêchant la rencontre entre spermatozoïde et ovule. Le DIU au cuivre (qui est l’autre option de contraception d’urgence, plus efficace mais plus difficile d’accès) a un effet spermicide. Pas d’abortifs, donc.

Et donc, après, on s’en prend à la contraception (Pilule, DIU, Implant) en la qualifiant faussement d’abortive.

Certains anti-ivg ont déjà commencé à déployer un discours selon lequel la pilule en rendant l’endomètre inhospitalier fait office « d’avortement silencieux.« 

Pour conclure, j’ai deux ou trois points à dire là-dessus

1. Pour comprendre la différence entre un dispositif qui supprime l’ovulation, un qui supprime la fécondation, un qui agit comme spermicide et un qui provoque un avortement, encore faut-il y comprendre quelque chose. Or la plupart d’entre nous sommes extrêmement mal renseigné-es. Adultes et mineur-es.  Qu’est-ce qui pourrait améliorer les choses ? Peut-être une vraie éducation aux droits reproductifs par exemple ? Pas de bol, c’est exactement ce contre quoi luttent les associations réac qui fleurissent comme des petits pains et avec qui nos gouvernements fricotent de plus en plus ostensiblement. D’après Marie Turcan sur Mediapart, notre nouveau Premier ministre Lecornu « ne rechigne pas à s’associer avec la frange « Manif pour tous » de la droite catholique conservatrice. »

• « La France c’est pas les Etats-Unis !! ». Honhon. Mais si les Etats-Unis et la France n’ont pas toujours les mêmes outils pour faire progresser une vision du monde, ladite vision fascisante ne s’arrête pas aux frontières. La montée des extrêmes-droites en Europe qui défendent une vision nataliste et patriarcale est un danger immense pour les droits reproductifs. En France, le terrain est bien préparé : la maltraitance des budgets et des personnels de santé, la promesse de déremboursements de médicaments et les baisses de financement d’associations comme le Planning Familial posent les bases d’un fabuleux parc d’attraction pour fachosphère masculiniste. Arrosez le tout de notre arsenal très franchouille de milliardaires réacs qui rachètent médias sur médias, et le futur n’est pas du tout rassurant. Interrogé sur l’IVG, Pierre-Edouard Stérin, le nouveau Saint-Picsou des réacs, répond « Je préfère parler d’infanticide. Je souhaite son interdiction dès le premier jour de la conception ».  Cocorico, hein.

• Et enfin, et ce n’est pas le plus simple. 

Je déteste le terrain sur lequel ils nous emmènent. Parce que ce que je viens d’expliquer là, ce qu’ils m’ont forcée à faire, c’est d’expliquer que non-non des pilules c’est pas abortifs, donc ÇA VA. Et je déteste avoir à faire ça, parce qu’en vrai : ET QUAND BIEN MÊME. Je défends tout autant l’accès aux ABORTIFS. Ce n’est donc pas plus ou moins grave. Si je m’emmerde à expliquer, c’est que je pense qu’il est crucial de comprendre de quoi on parle, pour comprendre nos corps, obtenir ou conserver le pouvoir de décider pour nous-même au lieu de subir des grossesses non désirées ou des stérilisations forcées. Pour ne pas se faire embobiner, et surtout pour comprendre leur feuille de route, et qu’il ne s’agit pas de mots choisis par hasard, encore moins d’erreurs, de flous, ni de décisions à la marge : c’est un plan politique qui vise à mettre en place une coercition reproductive au service d’une vision de la place des femmes.

Allez donc bien vous faire cuire le cul.

Cordialement.

TW VIOL.

J’ai vu ça à la pharmacie.

Eh bah bravo les gars. Franchement, bien joué, je crois qu’on a atteint un point somptueux, le business du viol, apparemment Capitalisme+ VSS = Amour Toujours, hésitez pas à le graver sur une écorce si vous croisez un arbre en bois. J’appellerais ça le rape-capitalism, ptete même le RAPITALISM,si j’étais une newyorkaise stylée qui écrit des essais titrés en Helvetica majuscule dans un loft mais j’ai juste un gros cul à la porte des lilas, et ce que j’écris, c’est que je vous déteste. Vous m’énervez trop pour que j’écrive proprement, j’ai juste la rage parce que ce machin violet dit voilà, c’est officiel : violer est tellement la norme qu’une boite peut surfer sur la réalité du cauchemar pour y pondre son petit biz du quotidien, et j’écris violer en toutes lettres parce que j’en peux plus de mettre des petites étoiles violettes sur instagram pour pas se faire censurer parce qu’apparemment le « i » de violer c’est plus grave que ce qu’ils font de leur teubs maudites que j’ai envie de leur faire bouffer. Ah j’en peux plus qu’on doive sandwicher le mot génocide entre deux tranches de rillettes parce que les types derrières l’algo veulent qu’on se trende la gueule en faisant des concours de bouffer de babybel mais que GOD FORBID qu’on dise le mot colonisation ouhloulou BABYBEL ON A DIT.

Pour en revenir à cette merveille, que j’ai découvert en vente en pharmacie au comptoir, dans son petit présentoir bien brandé de MERDE, vu qu’apparemment on peut tout à fait se packager les VSS il suffit de choisir le bon pantone, pour en revenir donc, bah y’a surement deux mille meilleures analyses, moi je voulais juste déposer là mon seum même pas bien brandé.

Je crois que c’est parce que ça raconte à quel point le vie des meufs et des personnes minorisées c’est tellement toujours te demander si on va pas te buter ou te violer ou les deux et dans quel ordre, c’est tellement NORMAL qu’on s’en fait des bracelets, allez, après les colliers de nouilles pour la fête des mères le bracelet anitiGHB pour le 8 mars, nan mais en fait vous savez ce qui M’ÉNERVE ?? (Tout). Ce qui m’énerve c’est que EVIDEMMENT que c’est utile, évidemment qu’on va l’acheter votre truc. On va l’acheter pour nous, pour nos filles, pour nos copines. Je savais pas quoi te prendre pour le Secret Santa à moins de 10euros je t’ai pris ça. Nan mais je rage mais je suis sérieuse, bien sûr que ce truc est utile, et je crois que tant qu’il est distribué gratos par les assos, par les « professionnels de la nuit » machinlà ça m’énerve moins, par contre le voir en mode popup branchouille entre les bracelets-antimoustiques-de-l’arnaque et les lubrifiants vanille sur le comptoir de la pharmacie, que tu sens que c’est bientôt en vente dans ton Daily Monop, ça me rend ouf.

Quand je reprends ma respiration je comprends d’un point de vue prévention qu’en faire un « accessoire de soirée », un truc cool, ça aide à ce qu’il soit utilisé et ça réduit de fait le nombre de victimes, mais bordel de merde combien ça me racle le cœur que ce soit un fucking accessoire de soirée.  

Sans déconner les mecs on vous dérange pas ? Vous avez réussi à construire un tel château fort de merde qu’on en est là, au point où des gens en ont profité pour lancer ce business et capitaliser tranquille sur notre peur légitime.

Le truc s’appelle « i drink safe », et vas-y on a  bien compris, i drink safe, c’est i dépense encore du pognon à cause de ÇA,  c’est i pay un taxi parce que le dernier rer les boules, i prend sur moi, ma gestion et mes finances la charge mentale du viol – vous étiez habillée comment ? vous aviez consommé de l’alcool ? vous aviez vérifié qu’il y avait pas de GHB dans votre verre ? NON ? Vous aviez pas de bracelet ?? Ben enfin mademoiselle.

Allez j’arrête, je vais bouffer du babybel, juste venez pas me calmer, j’ai aucune envie d’être calme, et je comprends l’intérêt du truc, je me doute que plein d’assos féministes en promeuvent l’usage, mais je voulais juste dire voilà, bravo, clap clap les gars, on a atteint le stade suprême du RAPITALISM et je vous hais.

J’ai grandi avec des sorcières.

Pas des grands-mères hippies brûlant de la sauge topless, nan, des sorcières du petit écran de Charmed. J’ai grandi avec les sœurs Halliwell qui avaient des pouvoirs vachement mieux que la sauge. L’une d’elle avait comme pouvoir de pouvoir figer quelqu’un. Le reste est un peu flou parce que j’avais pas vraiment le droit de regarder la télé donc mon cerveau a mélangé des morceaux avec des restes de sauges, mais ça j’en suis sûre, il y en avait une qui avait comme pouvoir de pouvoir figer quelqu’un, paf. En général, la scène continuait, globalement les sœurs Halliwell paniquaient un peu en disant ouhlala qu’est ce qu’on va faire, tandis que le méchant figé restait en pause, ça leur laissait le temps de paniquer tranquille avant de le dé-figer parce que oh-oh, la voisine déboulait avec des muffins.

En ce moment, on est un peu comme ça, figé-es. La scène est sur freeze, on est des dindes au freezer mes petits potes, à force qu’ils nous balancent les pires horreurs, que l’extrême droite s’autodéroule le tapis rouge, ça va tellement loin que ça nous met en PLS, le cœur au congéle, et vraiment ça fait froid et vraiment ça fait chier.

La sidération. Je fais que tourner autour de ce mot comme la terre autour du soleil où l’inverse, franchement j’ai jamais su, vous foutez pas de moi. Nan mais je SAIS mais faut que je réfléchisse, quoi.

J’aurais pas dit que la sidération ça venait du ciel. Ben si. L’étymologie du mot, ça vient de sidus, et sidus, c’est une constellation. Ça nous avance bien bien pendant que Poutine et Trump se lèchent le bruit des bottes de savoir ça, HEIN ?

Nan mais attendez. En fait le truc c’est qu’à la base, enfin jadis, on soupçonne un peu les astres d’être à l’origine de tous les malheurs du monde. Parfois, on n’a pas tort : une insolation c’est effectivement un astre -le soleil qui vous a bien niqué la gueule mais c’est pas faute de vous avoir prévenu de faire la sieste à l’ombre aussi. Quant à la sidération, c’est les astres qui vous on fait le coup de Charmed, c’est-à-dire que PAF, ils vous ont mis dans un état de stupeur. Pourquoi ? Bah, c’est des astres, ils font ce qu’ils veulent, j’en sais rien j’y étais pas.

Le truc avec les astres, c’est que c’est plus fort que nous, franchement, je veux bien qu’on se donne de la force, et féministes et radicales et en colère, mais les astres, désolée, ça gagne.

La bonne nouvelle, c’est que là, c’est pas contre des astres qu’on se bat. Alors je dis pas que se battre contre des milliardaires nazis c’est fastoche, je dis pas qu’on va gagner, mais on peut se battre, et ce sera toujours plus facile que contre le soleil qui tourne ou l’inverse. Et pour se battre, il faut qu’on se sorte du congèle, d’abord.

On peut y arriver, il faut juste pousser la porte, elle est archi lourde, la porte, mais plus on s’y met à plein pour pousser, plus on aura de forces pour l’ouvrir, sortir du congèle, et se défiger pour aller ailleurs, avec nos corps et nos voix tremblantes et décongelées mais qui sont là.

Vous savez ce qui vient aussi de la même racine de sidus ? Désirer.

Ouais, dé-sirer, à l’origine, c’est regretter de ne plus contempler les astres, et puis la positive attitude est passée par là et c’est devenu avoir envie de les contempler, et d’une façon générale, avoir envie tout court.

En ce moment je passe mon temps à lever les yeux au ciel, je pensais pas y dégotter un dictionnaire de latin, mais c’est comme ça. C’est zinzin que du même noyau soit née la sidération qui nous glace le sang et le désir d’autre chose.

Ça veut dire qu’on peut. Pousser la porte. Sortir du congèle. Transformer la sidération en désir.

Et les connards en Mister Freeze.

Il y a des manifestations féministes dans toute la France samedi, pour dire aussi à l’extrême droite d’aller se faire cuire le cul. Au four à 220°. On s’occupe de la sauge.